Ой, мама.... Сегодня утром смеялась до слез, аж детей разбудила. Сперто у holesika Вот многие собирают забавные изречения... мужчины, например, об армии или о футболе, а тут предлагается тематическая подборочка. Слабонервным и мужчинам лучше не заходить под кат. Я серьезно.
Ну что, поехали?
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки
*** На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали
*** У меня в обменной карте написано: "вредные привычки - кошка"
*** Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
*** Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета
*** Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"
*** У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апогея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.
*** На одном из приемов: - Доктор, а когда у меня дата родов? - А тебе зачем? Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
*** Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.
*** Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать
*** У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести
*** На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"
*** Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
*** Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...
*** А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздались сиплые, тихие, и почему-то медленные слова : «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мыыы здеееееесь!!!»
*** А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать: "Спасите, помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
*** Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась
*** Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается" а он: "Ну, описалась, с кем не бывает..." Потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...." Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем: "там течет, помогите!!!!!", пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"
*** А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»
*** Заходим с мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) – спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?" Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?"
*** В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка? В роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
*** Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома, видит как то жена, то её мама носят малышку на руках, и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".
*** У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летательном аппарате... Мужу рассказываю: "Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"
*** После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"
*** У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"
*** Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова: «С легким паром!» буду отвечать: «к черту!»
*** Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
*** А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»
*** Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось..
*** Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
*** Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно.
*** Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!!!
*** 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род. зал. Дежурит зам глав врача.Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
*** А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
*** Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц
*** А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…
*** Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
*** Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерианку"
*** Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"
*** Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована... в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре - супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего- барсучьи яйца!
** На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?" врач отвечает: " Макароны по-флотски!"
*** Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Я (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
*** Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО, ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...
*** Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: - Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет. Врач: - И что ты предлагаешь? Я: - Подуйте! Врач: - Да? Может тебе ещё и полизать?
*** А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка, смущаясь: "Да, я…" Врач подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"
*** Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал
*** Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: "ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."
*** И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, на руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...
Артем Драгунов родом из Сочи. Сейчас он живет с семьей в Германии, где работает выпускающим эфира, техником цифровых каналов и звукорежиссером на нескольких немецких телеканалах и радио. Германское правительство «регулярно вызывает его на откровенные разговоры».
Впервые 43-летний блогер получил известность в 2009 году, когда рассказал в своем интернет-дневнике о том, что ему приснился сон про техногенную катастрофу в Перми, где позже сгорела «Хромая лошадь». Потом Драгунов увидел во сне реформу МВД, революции в Тунисе и Египте, войну в Ливии, а также теракт в аэропорту Домодедово.
От звания Нострадамуса Драгунов упорно отбивается. В своем дневнике он пишет обо всем, что ему приснилось ночью. Процент точности его прогнозов пока никто не посчитал.
Особенно часто в последнее время блогеру снятся город ядерщиков Саров, очередное отключение электроэнергии в Москве и землетрясение в Малайзии, из-за которого могут даже отменить запланированную на 8-10 апреля гонку «Формулы-1».
Сам «предсказатель» говорит, что впервые заметил сбывающиеся сюжеты из снов после пережитой в 2000 году серьезной аварии на мотоцикле.Блогер поясняет, что его предсказания – «простые сны», которые он научился видеть, досматривать и «адаптировать к понимаю».
«В этом году нас вообще ждет куча плохого, особенно в Италии, Греции и Турции. Даже Исландию опять заденет. Причем все будет так сложно, что скорее всего отменят Олимпиаду. Вот какую – не понял...», – сказал Драгунов в интервью «Московскому Комсомольцу».
На вопрос, что ждет в ближайшем будущем Россию в политической сфере, блогер пообещал, что с президентом Медведевым и премьером Путиным «ничего плохого не будет», но «в скором времени мир потеряет одного главу», которого будут долго искать.
«Россию ждут и неприятности, и наоборот. Я думаю, в долгосрочной перспективе нас ждет новая столица и новая политическая система. В краткосрочной – национальная гвардия, техногенный катаклизм, природный катаклизм и смена медийной элиты, в том числе и ведущих телеканалов...», – предсказал блогер.
«В России будут серьёзные перемены. Видел много испуганных лиц, жирные такие, чиновничьи», – описывает Драгунов свои сновидения, увиденные ночью 30 марта.
Санкт-Петербургу Драгунов обещает скорую смену губернатора и сильное наводнение: «Видел, как поднималась вода, сильно, очень сильно. Еще видел, как сломался мост».
Предсказатель также рассказал, что видит «мощный катаклизм и политические изменения в Турции, падение государства в Иране, военный переворот в Пакистане, ряд техногенных и природных катаклизмов в Передней Азии».
«Кроме того, видел крупную морскую катастрофу, похожую на ту, что случилась с «Титаником», – добавил Драгунов.
Начни утро с хорошего настроения http://community.livejournal.com/bolnica/210286.html "Принимаю тут как-то больного. Обычный такой мужичонка, средних лет , полненький, окладисто-бородатый… На листке назначений стоит ФИО: «….Влад. Григ.» Вот именно так, без фамилии. -Раздевайтесь, - говорю, - Владимир Григорьевич. А мужик вдруг как взовьется: -Какой я Вам , матушка, Владимир Григорьевич???? Владыка Григорий я!!!!! Извинилась пять раз , продолжаю осмотр… Раздевается батюшка до нижнего белья, и я слегка столбенею- трусы семейные, кумачево-красные, с надписями по всему полю ярко-желтым: «Зоопарк…Зоопарк…Зоопарк…» Извинилась шестой раз. Выскочила к медсестрам , пересмеялись. Ну, и вернулась обратно досматривать владыку… А в голове вертится- как фамилия-то у него? В миру, так сказать? Спросила. Лучше бы не спрашивала…Рот не могла минут пять открыть. Фамилия у него- Заюшко… -На что жалуетесь, Отец Григорий? -Помирать пришел, мать моя, ой, помирать… -???? -Посмотри, ноги уж зеленые, руки тоже… Я , как на службу пришел, стал одеваться, так мне служка-то и сказал об этом… Ох, не исповедался-то я еще…
Причитает, а у меня смех пропал враз- таки да, зеленые ноги у отца Григория… И зелень какая-то прям изумрудная, нечеловеческая прямо, синтетическая какая-то … -Пьете, отец Григорий? -Да кто ж без греха, мать моя??? Вот и думаю- печень разложилась, помирать буду… Как же ее, окаянную, водку эту проклятую, со свету сжить? Чтоб людей не травмировала, не губила? Жизни чтоб не портила?..Господи, исцели ты меня, никогда уж более в рот ее, проклятую, брать не буду… -А пьете что? Тут у владыки взор возгорелся, осанка выпрямилась, губы сами собой облизнулись… -Так говорю же как на духу - водочку да коньячок… Нам много не надо, нам что миряне принесут… Приглядываюсь к ногам и что-то неясно тревожит мой смешливый разум- уж больно зелень хороша , ярка да жизнерадостна… Беру ватку, мочу ее водичкой и протираю батюшкины ноги- прямо тебе омовение…Ватка ядовито и ровно окрашивается в изумрудный цвет. -Батюшка, а Вы женаты? -Да…А что?, - игриво… - А какого цвета Ваша жена Вам постель стелит? Ну, постельное белье какого цвета? Зеленого? До батюшки начинает медленно доходить. Прямо видно, как включается человек- и откуда эта зелень, и что тревоги по поводу печени напрасны, а водочку зря поносил и не пить ее, окаянную, тоже зря зарекался, а попадья, чтоб ей пусто было, сегодня без ласки останется, это как минимум…
После ухода Владыки Григория заглядывает сестра. -Доктор, тут народ интересуется, а что вы с батюшкой сделали? В кабинет к вам ели-ели полз, стонал и охал… А вылетел пулей, радостный такой, и песни поет…У вас молодильные яблочки появились? Или живая вода? " Если больному после беседы с врачом не стало легче- это не врач" Рассказ от natalyayurieva
напоминаю, что 3-го апреля, в воскресенье Шац, Лазарева и Пушной, объединившись в группу Зомби Из Ящика и пригласив друзей-артистов-писателей-поэтов, будут выступать в кино-концертном зале Мир на Цветном бульваре. Все артисты работают бесплатно, деньги от продажи билетов отдаем в фонд Созидание в поддержку программы Хрустальная Жизнь http://www.bf-sozidanie.ru/news05.ru.html. Радует, что в рекламу и проведение концерта не вложено ни копейки (только на билеты Джанкой Бразерс из Киева потратимся): Мир дает зал бесплатно, вся реклама, которая появляется - по договоренности между всякими знакомыми людьми. Это прямо реально радует. Посмотрим, правда, соберется ли зал... Ну, заодно и проверим. Планируется что-то вроде песенного концерта в формате Хороших Шуток, то есть пару конкурсов мы все-таки проведем. И предупреждаю, что во время концерта мы всякими правдами и неправдами будем продолжать выманивать у зрителей деньги, чтобы собрать еще побольше. Потом посчитаем все и отчитаемся.
Готова отвечать на все вопросы в комментах.
Если нажмете на кнопку - не забудьте погладить себя три раза по голове со словами: вот умница, вот молодец, спасибо тебе.
Храбрец не тот, кто не боится, а тот, кто преодолел страх. Наши дети в больнице ежедневно преодолевают страх и боль. Процедурный кабинет. С ним связано все самое страшное. Пункция. Перевязка. Установка и промывка катетера… В процедурном кабинете на шкафу стоит волшебная коробка. Она так и называется – коробка храбрости. В ней есть все то, что помогает сдержать слезы или быстро их высушить. Маленькие детские радости – призы для бесстрашных мальчишек и девчонок. Их выдает процедурная медсестра.
Я хочу рассказать что радует детей больше всего и чего нам очень не хватает. ( что в коробке? ) Такие коробки храбрости стоят в Морозовской больнице в двух отделениях – нейрохирургии и гематологии. Их нужно наполнять не реже раза в неделю. Цена приза может быть разной, главное, чтобы он доставил радость и послужил подходящей наградой за пройденное испытание.
Просим помощи. Помогите нам наполнить наши коробки .
Чтобы передать награды детям позвоните по телефонам:
89260965749 - Мария 89264328644 - Ольга
Можно привезти все прямо в больницу. За большим мешком мы непременно пришлем к Вам волонтера. Спасибо
P.S. Да у них там просто рай какой-то: - Выполнение работ по осмотру автомобилей марки БМВ и поставка запасных частей к ним - 1 500 000 руб. Общая (максимальная) цена запасных частей 7 297 593 874 руб. - Выполнение работ по техническому обслуживанию и ремонту автобусов марки Скания - 1 500 000 руб. Общая (максимальная) цена запасных частей 5 076 122 695 руб. - Выполнение работ по техническому обслуживанию и ремонту автомобилей марки Форд - 300 000 руб. Общая (максимальная) цена запасных частей 4 000 933 486 руб. - Выполнение работ по техническому обслуживанию и ремонту автомобилей группы VAG - 1 000 000 руб. Общая (максимальная) цена запасных частей 11 373 481 423 руб. - Выполнение работ по осмотру автомобилей марки Ауди, Фольксваген и поставка запасных частей к ним - 1 000 000 руб. Общая (максимальная) цена запасных частей 11 373 475 615 руб. Это всё в миллиардах! Общая сумма запчастей по перечисленным закупкам тянет на 46 419 209 885 руб.
В прошлые выходные я приехал в Санкт-Петербург, чтобы посмотреть, как на кортах Всеволожской детской теннисной академии проходит первый в истории петербургского тенниса официальный международный турнир для теннисистов-колясочников «МегаФон Dreamcup», включенный в официальный календарь Международной федерации тенниса. Раньше видел такую игру только мельком, по телевизору. Здесь в первый раз смог посмотреть на всё своими глазами и в который уже раз убедился в том, что сильный человек, попавший в определенные трудные обстоятельства, способен преодолеть практически всё. У колясочников на корте только одно послабление в правилах — разрешены два отскока мяча. Во всем остальном соблюдается тот же регламент встречи, что и в обычном теннисе. Что, конечно, удивительно, когда видишь на теннисном корте людей в инвалидных колясках.
Дворец Долмабахче, улица Истикляль. Галатская башня Последний день в Стамбуле мы решили начать с посещения Дворца Долмабахче. В этом дворце жил последний султан Османской империи, в нем же закончил свои дни первый президент Турецкой республики Мустафа Кемаль Ататюрк .
У входа во дворец, вас встречают вот такие красавцы: ( Read more... )
Открытие дачного сезон. Чтобы не сидеть еще один день в Москве, решили поехать на дачу. Всю дорогу недобрым словом вспоминали дорожников, в Москве еще как - то ехать можно, а вот за городом уже проблема. Яма за ямой. День был сегодня замечательный. Солнечный и теплый. Дети вдоволь накупались в снегу, и собачка от них не отставала. Муж трудился, чистил дорожки на участке. Оставаться на ночь на даче мы не решились, дом еще не прогреть, и вечером уставшие, но довольные вернулись домой.
День четвертый. Принцевы острова В этот день мы захотели дать отдохнуть нашим ножкам и решили посетить Принцевы острова. Высадились мы на последнем острове Бююкада, он самый большой из Принцевых островов.
Красный. Люди Голубой. Море Синий. Экскурсии Зеленый. Отель Алый. Улицы Фиолетовый. Пешеходная улица Золотой. Центр буддизма Желтый. Флора Оранжевый. Люди и звери Белый. Свадьбы
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
marishka_s's journal
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=2){kind=small}
